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一句话的经典冷笑话

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1.某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!”

接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

2.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
3. 除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。

4.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

5.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

6.下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

7.过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

8.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

9.我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

10.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!”
11.一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

12.眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”

13.同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的。。。
14.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
15、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

16、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!

17、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

18、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”

19、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。

20、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

21、活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

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