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倘若爱情,没有背叛

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我把一切经历都当做一种过程,一种必然,一种成长。而我,仅仅是其中一个小小的点,站在那里,寻找什么,或忘却什么。而我更知道,未来还没来,我的内心还有期待在。

     当翻看他的手机,看到他发给她的暧昧信息时,顿时一股排山倒海的疼痛直攻心脏。那一刻我所有对爱美好的憧憬以及对他那种信任,内心的期待开始瓦解,走在前车之路的朋友都说爱情慢慢会让你发现,曾经给自己无数感动的他会慢慢让你失望。没有一天一通电话,没有呼之即来,挥之即去的那种幸福,不再对你笑脸相迎。在心痛的快要停止呼吸的三天里,我不断告诉自己。这是每个女人都应该经历的,这是我必然经历的一个过程,说服自己,不要发火,不要冲动。然而我到最后也没有说出口,我看到了那些暧昧的信息。因为我明白我说出来伤痛没有减轻,而彼此的矛盾更加积深,而我也没有理直气壮去理论的底气,我没有她优秀。

     都说一个人没有自信的时候,就会去猜疑身边的人对待自己是否真诚。我一直在爱情里,是个没自信的人,所以我会猜疑。但是每次也没有说很过分的去关注他的一举一动,只是在无意间,从他言语中,别人无心的提及的时候,知道他对她关心,帮助和畅聊的程度都超过我想象。
没有人能做到那么的洒脱,没有人能真正的忘却,至少每次发生矛盾的时候,我都会清晰浮现她的音容笑貌。使得痛苦更清晰,使得心更憔悴,使得爱变恨,情变怨。我知道自己不如她,没她漂亮,温柔,贤惠,善解人意,也不如他身边的每个女孩。所以我没有任何可以发泄的理由,因为这世界上没有一个人不爱美,所以我也只能任其在我心里千刀万剐。

    暧昧,是扇门,一个可以通向出轨的门,至少他早已在思想上出轨了,我总在假设如果她没有男朋友,没和我认识,没知道我和他在一起,也许已经是肉体出轨了吧?幸好她选择停留在门外,而我并不埋怨她,因为她至始自终没有半推半就的和他暧昧下去。 

      
又是一个深夜了,慢慢发呆的深夜,脑海偶尔闪过曾经的一些片段,想到曾经的的幻想,曾经他对我好的画面,想起他的甜言蜜语,想起他在追求的时候,为我所做的改变和努力,不禁微笑起来。如今每天回到宿舍,他不是在玩手机,就是看电影,即使我再三的打扰他,去抓弄他,也对我不以为然。有时,我觉得我的空虚是与生俱来的天赋,看着他信息一响,他急忙躲闪的回复,或者聊天记录清零的时候,我明白他在防我。没有爱情的时候都说寂寞,现在是有了爱情却变落寞。耳朵塞满了孤独,已经让我看不见幸福。

     我又开始加剧自己的悲伤,正如姐夫说的,我远嫁他乡的后果就是一个小事会被我放大,会一切归咎于我众叛亲离的选择了你,你却对我不好, 我好想鼓起勇气说:“
如果你心里还有我,就请忘了别人,对我好一点 如果你心里不止有我一个,那你自己决定扼杀哪个,我尊重你的决定”可是我却固执坚持自己只谈一次的原则。

    倘若爱情,没有背叛,我愿意相信爱情有忠贞不渝,相信自己背井离乡的选择是值得的。可是我从来没有得到他的认可,又何谈未来呢?看到有别人的聚餐,要避开我,自己去,生怕我知道,没有那种带回家见父母的想法,我已经明确知道自己是一个在等待机会被抛弃的过期食品。我已经找不到自身的存在感。

      如今相濡相忘,都是疼痛,让我如何抉择?

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