关于你

　　或许，真的该沉淀一下自己了，写写你，写写我，写写你和我。
　　
　　从没想过你能走近我的生活，甚至，走进我的生活。
　　
　　不得不说，你是一个朋友，合格的朋友，非常合格的朋友。你善于倾听，可以很耐心的听我的喜悦、快乐、哀伤、愤怒、抱怨......我乐于这样的感觉，被人重视的感觉。于是出于私心，在我的威逼利诱下，你成了我的媳妇。虽然只是称呼上的变化，但是这是我可以想到拉近我们的距离的最佳捷径。可能这很好笑吧，你会给我当媳妇，然而最最可笑的是，你居然答应，你居然放下尊严，放下面子答应。于是，就开始了，开始了在别人眼里看来的无稽之谈的事，而我们却在其中乐此不疲，不，或许只是我。于是，在宿舍里，每天像个兔子一样说着我媳妇怎样怎样。舍友只能表示无奈咯，一笑而过。直到一天，侯雨芯说了句，一个人能这么卑微的给你当媳妇肯定是喜欢你。疑惑，一扫而过。呵呵，怎么可能。当晚，想了想，可能吗。或许真的有可能呢，可是你什么都没有说啊，连一点暗示都没有诶，唉，自作多情吧。我们的生活还在继续，在现实中我们见面微微一笑，而在Q中却聊得火热，真的，怎么会这样啊。你说你是一个内向的人，好吧，你个小闷骚。就这样吧。
　　
　　要不是某个人的出现，或许这样的生活还在继续吧。也好，多亏了他呢。这层纸还是破了。其实对你，真的是有喜欢的。可是我怕啊，一旦分开，还有谁能不厌其烦的听我絮叨，我们还能一起回家吗？或许，连相见一笑都没有了。我承认我是一个胆小鬼，频频躲避，躲避关于情感的一切。
　　
　　在我的另一个Q中昵称是coward，就是胆小鬼的意思，头像用了你喜欢的拓海，密码是你的手机号码，我设的密码大都与你有关，QQ、银行卡、电脑、各种会员......每一个需要密码的地方都有关于你。我不擅于记数字，但是你的生日，你的每一个手机号码，甚至你的身份证号(1************1331,有木有很对呢)我都记得，我要记得。抱歉，跑题了，该说空间了，写的都有关于你，你带给我的每一次喜悦，每一次伤害。我会尽力记得你说的每一句话，记性真的不好，我会不停的复习我们的每一次对话，Q上聊天记录，手机上的短信，真的是装不下了，我才会删一点，一点短的，长的对话我怕删了找不到了就忘记了。你的每一次问候，每一次关心，每一次像句甜言蜜语的话我都有留，舍不得删。我能得到的你的每一张照片，不论是偷偷进你空间下载下来的，还是骗你做PS用的，我都留着放在一个专属的文件，专属于你。不对，是我，嘿嘿，你都是我的，对吧。你说的每一首歌，我都会认真地听，每一部电影，都会认真地看，每一次能看到你写的字，都会认真地默读，然后在心里傻笑，比我写的差一点点啦。
　　
　　你说想我，都会在想我几个小时后才会发个短信、打个电话，我又何尝不是，忍耐着想你的感觉，怕打扰你，怕你会厌烦，于是装着不在乎，就像哭着笑有多痛只有自己才懂。
　　
　　你说心疼我，而我心疼着你的心疼。我会好好吃饭，好好睡觉，不让你心疼，不会让你知道吃撑的难受，睡觉后下床时头晕的感觉，我会在你面前表现的好好的，不让你担心的，放心哈。
　　
　　你说想抱着我睡觉，我也想呢。多想抱着最爱的你沉沉的睡，不想你离开，一厘米一毫米都不想、一分钟一秒钟都不行。但是，不能这么自私啊，对不。思念真是件甜蜜而又痛苦的事，又想你了，好想好想。
　　
　　书接上回，才吃完你做的菜，不得不说，真的是......太油了，你是不是把卖油的打死了。分两次吃的，虽然很油但还是都吃了，嘿嘿，味道还不错啦，好撑诶。你说我肚子又肥了，你说，能赖我吗。还不是你给喂肥了，你该去做检讨啦。
　　
　　你可以不费吹灰之力就能调动我的情绪，你知道吗？现在在想你，你知道吗？我现在很撑，你知道吗？我去，又跑题了。想睡觉了，这时你肯定会说，傻孩子快去睡啊，有木有？你才傻嘞，想抱着你睡觉嘛。
　　
　　今天七夕，没错，所谓的中国情人节。对于情人们，或许这又是他们难以忘怀的日子了。于我，更甚之。不是我收到了多么感动的情人节礼物，更不是收到了终身难忘的甜言蜜语，什么都没有，不对，有收到，收到了你像利剑一样的“分手”语。呵呵，很讽刺，有木有？我知道你不是一个浪漫的人，从来都知道。今天，你确实让我意外了，好大的surprise。
　　
　　你说我不关心你，无悔的回家，你可知我转身的瞬间有泪划过，我是那么傲的人，而我却记不得为你，我哭了多少次。我在你身后，心里有多难过，你可知道？一路上，你说了一路，我有在听，认真的听。你的每一次叹息，你知道我有多难过吗？你发的短信我看见了，心疼，真的好疼好疼。我从不是一个善于表达的人，我从来都知道。家里有人，我不敢哭，不敢。憋在心里的疼，真的好痛苦，你有体会过吗？
　　
　　你说要送我礼物，我不要。你说是我不想想你，我怎么会不想？一日三秋，度日如年是何滋味，我是体会到了。睹物思人，那样会增大我的痛苦，你知道吗？说实话，我有自私，我送你的东西只是想让你想起我。我这样自私，你会生气吗？算了，生气就生气吧，反正不是第一次了。你生气，我怕，真的怕，你的愤怒。
　　
　　我不在你身边，你会想我吗？会像我想你那样想我吗？你说了，不要我再理你，我在忍，忍着不去想你念你，可是，这不可能。我会想你，在心里会特别特别想你，这次，我听你的话，不再打扰你，放心，这份痛苦我会慢慢地让它减淡，但不是现在。现在，我在想你，你的好，你的坏，你的一切。我想你，没事，我会把它摆在心底，当做我的那份“独家记忆”吧。
　　
　　曾说过，你是我的天使，天时使用来守护的，而现在，我没那福分守护你了，不在你身边，你也要好好的，别只会管我，你自己都不好好的，我怎么会好好的呢？我是有些自虐倾向，放心，过一阵就好了，不会让你担心的。
　　
　　这些话，也许你永远都不会看到。不想再说了，又费了我一卷卫生纸了，你知道吗，每到这个时候，卫生纸是最遭殃的了。没事了，大家都好好的吧，你要好好的，我没事。
　　
　　可是，真的没事吗。。。
　　
　　不高兴，不知道为什么。为什么你回来了我还是不高兴？是因为给你发短信你没回吗？是不是车没电了呀，你怎么回家呢，又或许，你已经到家了，去吃饭了吧。哎呀，你为什么不回短信呢，没看见吗？纠结啊，要打个电话吗？不行，忍着。你说得对，我不会给你打电话的，除非我忍不住了。你说你太了解我了，其实，你不了解我，真的不了解我，若是了解，你知道我会说这些话吗？好像跑题了，还是不高兴不高兴不高兴。你说我不关心你，没有你关心我那样关心你，你觉得你的付出没有回报，你觉得这不公平是吗？那我告诉你，公平的是交易。我的付出你有看到吗？不想计较，尤其对你。算了，打个电话吧，真的好想你了。
　　
　　好像没有一句“谢谢”是对你说的，对，没有说过。那么，现在，对你说一句“谢谢”，站在青春的尾巴上眺望，一路上，感谢有你。“寻一城人终老，遇一人白头”，真的不需要太多，说实话，我宁愿你每天说着嫌弃我的话而不离开我，也不愿你每天说着甜言蜜语却在某一天弃我而去。可能一辈子太长了，我不知道你会不会陪着我一起走下去，会不会愿意陪着我一起走下去。若真有一天你要离开我，毅然、决绝，或许那是我的错，没关系，我放你走，与其霸占着一个不容别人分享的躯体，不如还你自由。有本书上说女人花一生去守候和期待，男人花一生去许诺和忘怀，男人不想记起，女人不忍遗忘。是吗？那就这样吧。
　　
　　谢谢你的付出，谢谢你的照顾，谢谢，你的爱。。。
　　
　　还要对你一句“对不起”，抱歉你的付出，是我辜负了你的付出。抱歉，让你煎熬了这么多日子，没有我的关心，你伤心了、难过了、无奈了、愤怒了。对不起，你说得对，没有人能够忍受自己亲近的人不关心自己，对不起，是我高估了自己。那段任性而又气愤的话让自己弄得这般狼狈，是我咎由自取。对不起。
　　
　　那个说着一辈子不离开的人最终还是走了，带着气愤走了。是我的错，我说过不会关心人，真的不会。一切都结束了，结束了。好像从来没有对你说过一句话，现在，我补上-------我爱你，很爱。
　　
　　这个是写于八月二十四号的六点四十左右的，本想自己当做秘密的，然后实在是不舍。算了，过去了。
　　
　　

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