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化虚假为诚实,像化干戈为玉帛那样

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我这人很少说谎。除非有人和事逼着。不到万不得已我绝不说谎。我不撒谎不能代表我是个纯粹诚实的人。诚实,我这没文化的人这样理解,它是一个人自我完善时心灵归属的需要。辞海上肯定不是这样解释的,我没看。我是个不怎么喜欢对知识孜孜以求的人,你可以不同意我的观点,我的观点反正也没人拿着当真理来推广和实践。我庆幸和感谢我自己生活在今天这样一个公众包容度高度发展突飞猛进的时代。呵呵。幸福。

尽管,我不喜欢和人打交道,每天还是会身不由己的经历一些人和一些事,并且和他们发生关系。或疏远的或紧密的。或真心的或假意的。或刻骨的或悔恨的……他们为我提供心灵不断完善和不断自我超越的机会。我是善良人。心怀感激。我不撒谎的主要原因不是因为我“人之初性本善,性相近,而习相远。”的缘故,最主要的是:因为我记忆力非常不好。这令我时常感到自愧不如,满地找缝。

因为记忆力不好,我会时常忘记自己前一秒说了什么话,而后一秒该如何衔接才能不露出破绽。说谎话太劳神,所以尽量不说。说实话情形就完全不同,你可完全不必考虑自己在说什么,在任何时候你都可以让自己内心安逸。

不过,一味说实话,在很多时候,会令自己身边的人没有安全的感觉。很难做到面面俱到,一方面趋向心灵所向,一方面周全他人。所以,我允许自己偶尔因事因人撒撒谎,善意的谎言,我将为之竭心尽力死而后已。

能长久的留下来和我愉快相处的,大都是能适应我的诚实品格的人。或者,也可以这么说,一个整天谎话连篇鬼话成精的人,很难在我的生活中长久停留。他们对我而言,曾经也许会像一道美丽迷人的风景,而我,恰好是一名匆匆的过路者。我不能做到对身边出现的醒目风景熟视无睹。当我稍稍领略你的风采之后,会命令自己快速做出选择。适合我的,会融入与珍惜并寻求和平共处之道;不适合的,逃离或者闪避。我很少有改变什么的愿望。我有不错的自知之明的能力。你那里的风景如果不适合我停留,太长时间的停留,我担心自己会成为破坏者。

我和任何凡俗的人都是一样的,善良但不脱俗。更不是圣人。我对自己所不能接受的东西,存在抵触和改造欲望。改造意味着在破坏中获得重生。(很多人是没有能力承受被别人改造的,自然,也不希望被改造。两情相悦者不算其中。)希望使之归顺和悦纳。因此,逃离是最好的方式。我逃离你的诱惑。或者叫放弃也未尝不可。你也可以不必因为我的出现委屈自己。我们都有成全自己的需要。

我这个人长相平平,眼睛不大,皮肤也不白皙,没有齿白唇红笑颜如花,还缺少及腰柔顺长发,更不用说小鸟依人端庄雅致了。要说优点俩字可以概括:那就心地还算得上善良。字多了。没办法,打小上前班数学就没学好。算术考试从小学到大学都没及格过,不是老师教的不好,是我天生愚钝,对数字非常不过敏。活到今天都好几十年了,一年三百多天呢,哪天是几月几号,你还真别问我,我真说不准。我上班只记星期几,按着课程表去上课,遇到需要用到的时间月份和日期之类的问题,一准是提前做了豆腐的。做豆腐你懂不懂?不懂就对了。

这说明你也有不懂得地方儿。你懂啊。!也对。那是你见多识广知书达理上知天文下晓地理。远了,总之,我得向你学习。我对自己不知道的领域总是充满敬意,并缺乏主动探究精神。这不是好习惯。这不好的习惯对我造成的影响和损失是不可估量的。直到今天,我读一篇文章,经常遇到不认识的陌生面孔,我估计,它们对我早已经读你千遍也不厌倦了。

你要我说说我最明显的缺点?我得找找。不好找呀。!我这自恋啊?!别人都这么说我,别人说的算吗?有一种说法不是叫“旁观者清”吗?那就算吧。别人还说喜欢摆弄文字的女人都自恋。你说什么呢?我是女人嘛?奥,我忘了。被你这突然一问我还真有点懵了。是啊!我。货真价实的。你听他们胡说八道呢,我身上顶多也就多了一点男人的侠义豪爽,但这不能抵消我是纯女人的本质。

自恋怎么了?自恋不比自贱好啊?自恋顾名思义就是自己爱自己,对自己充满喜悦欣赏的情怀。爱自己不好吗?没人爱的人才爱自己呀?这话谁说的?也太诚实了吧!怎么敢比我还诚实。你诚实我不反对,也得考虑一下我的感受不是。

不考虑我的感受,一心只为自己做个诚实的人,按照你自己的心灵归向说话,我还怎么喜欢你。也是,你也不在乎我是否喜欢还是厌恶你。我佩服你了!这一点你比我强大多了。这一点我还真不行,我说实话的时候,总是喜欢考虑一下身边人的感受,我说实话的时候很在意身边的人是不是会不舒服。向你学习啦。抱拳!磕一个,拉倒吧,将来等你躺下我再行此大礼也不迟。喝喝。

扯远了。话说我是善良人,你说我怎么善良了?我说说,你爱信不信的吧。听完了你自己判断,我这善良的,决不强加我的观点给你,不然我这心里过意不去呀。

首先,我这人长到今天这么大,想上三天三夜,一件害人的事也想不起来呢。我这郁闷的。这么大岁数了,竟然连一次害人的事都没做过?!尽管,我在自己遭遇不公平和非礼,不是,打击的时候,也动过这心思,但最后,还是自己劝自己内部消化了。你说小时候?我就这样跟你说吧,连穿开裆裤的时候都算上了。再大一点?你让我好好想想,我不是记性不好吗,万一有漏网之鱼呢,还真没有。

整个少年时代,就连小伙伴们去园里偷果子,地里摸瓜这样的事,我都没参与过。小伙伴们不带我去,说我一去就会被人逮着,跑得慢不说,一听到动静就吓得蹲在地上抱着脑袋束手就擒,根本没有作战的智谋和勇气。不过,他们虽然不带我去,偷回来的果子会分给我,他们讲义气啊,我也有任务,他们前线作战,我在后方防守也不容易,同甘共苦这是。

打小我就是爹妈、老师、长辈公认的好孩子,尽管我也想去冒一回险,像小伙伴们一样吃到最香甜的水果,直到如今,连我儿子都会偷瓜了,我还没亲自偷过一次。我为此感到遗憾。时常希望儿子能代我圆梦,去冒一次险,动员几次,他不去,我便放弃了。我发现随着年岁渐长,这种欲望埋在心底就像种子遇到了阳光雨露一样,越来越膨胀的厉害,大有“有朝一日破土而出蓬勃壮大之趋势”呢。

长大了就更别说了,有时候,我善良的都让自己都觉得有点软弱了。我也有脾气呀,我在想发一顿脾气的时候总是这样提醒自己:发脾气会影响身边人的心情啊。这样一想,就开始克制自己,在克制自己的同时会出现一系列的生理反应:眼睛发酸,鼻子下沉,肚子发胀,手脚冰凉。最不能容忍的是有一股强烈的气流在肠子里窜动,像一条蛇。一般修行不够的人是忍受不住的,修行不够的人怎么也会挤出一丝臭气来熏熏人。

我是善良人啊!像蛇一样在肚子里游走气流对着我的五脏六腑嘶哑咧嘴欺负我,我忍无可忍一忍再忍的容忍,我忍,是因为我善良,我就担心我一旦把蛇放出来伤及无辜。其实,很多人,没时间和精力用尾巴想一想,善良的人,哪一点是善良哪一点是软弱?长此以往,我担心人们会把善良当做软弱来亵渎。甚至,再有不知趣的人,一点也不在乎别人肚子里的故障是什么原因,而大肆夸耀自己如厕的痛快!这不是逼良为娼,错了,逼上梁山吗?!严重了。说个真实的小故事放松一下。

首先,我没想过要它死,甚至希望它好好的活下去,就像没遇我到之前那样活着。

我的善良不允许我伤害一个与我无关的人。我说无关的人。为了不让人误会,我还是有必要解释一下。我经常是这样,习惯把身边的小动物、小昆虫,花啊草的当做人来看待。我拿他们当作生命的个体,我是用我的生命尊重他们的生命的。是,我是素食主义者。我不杀生。每次家里人要吃鱼或者肉,我都对着它们说阿弥陀佛,他们一边饱受煎炒烹炸的煎熬,一边沉默的接受我的祷告。不是我要吃。又远了。

前几天。一个黄昏,约了伙伴跑了很远的路去摘榆钱。

正是阳光明媚春暖花开的季节,该开的花,赶着趟的都开了。榆树的花也开了。我小的时候,我妈喜欢拿榆钱给我们蒸榆钱饭吃。我们小的时候唉,真可以开一场忆苦思甜的,那时候可以入嘴得东西实在太少,冬天小伙伴们喜欢吃冰冻的红薯,跟现在的孩子吃热狗似的那么开心。秋天最好,地里有的能抓摸来的东西都能尝尝。春天最苦,好像只有榆钱槐花可以入嘴。

到了榆钱盛开的时节,我们这些会上树的孩子就成了受人爱戴的人。放学后,呼朋引伴,腰里系跟绳子,绳子挂上篮子,村前屋后的榆树成了我们战场。人到了树上就变成了猴子一样,再高的树也休想难住我们。树越高,快乐炫耀的资本也就越深厚。多少年过去了,儿时摘榆钱的情景就像烙刻在心里一样,每到榆钱盛开,心底的烙印就会发痒,非得想方设法去践行不可。

一个晚霞满天的黄昏,我和朋友走进城外一户庄户人家的后院,他们的后院里长着一些大大小小的榆树。主人是朋友老公的朋友。我们能得到允许也是受了这层关系的照顾。现在的人情,何处不在!我们拽下榆树的枝条,踮起脚尖,伸长手臂,一串又一串的榆钱被我们摞下来,装进大大的塑料带里,转眼,已经很多了。还是不肯罢手。只是,不肯再像从前爬到树上去,也爬不上去了。树木本身似乎也不适合攀爬了。树身高而细,不够粗壮。反正,我们两个都没有爬树的欲望了,估计也是腿脚沉重造成的身体冲动滞后。

回到家,已经是满城灯火夜色阑珊。对着一堆收货,满怀喜悦。俩人一朵一朵的挑选,择得仔细又专注。完全不像当年我们的妈妈那样,倒进水里一洗两洗就完事。是今天的我们懂得了怎样把生活变得精致,还是当年我们的母亲生活的太过粗糙?搞不懂了。不必深究。接着说正题。我们择榆钱是要一朵花一朵花的拿在手里,一个花瓣一个花瓣的往下撕,千挑万选的择。那般细腻柔情。一往情深。在别人看来简直有点矫情了。可是我们愿意啊!做饭、吃饭本身不是唯一目的,享受过程也很重要啊!

关键就是我们做的太精细了。精细之中我遇到了它。(如果,我像当年我妈那样清洗榆钱不可能发现它的。)

我们的精细使它死于非命。死于我们满怀喜悦心情享受乐趣的过程当中。

我这善良的心啊!一个字:难过!

我发现它时它正牢牢的爬在我手里的一朵榆钱花上。

它的身子是碧绿碧绿的,翅膀和后背闪着晶亮亮的光。样子并不招人讨厌。我声明,我看到它的那一刻没有讨厌也没有喜欢,我的心情是淡漠的。我的性情是性本善的善。我既没想把它养起来,也没想置他于死地。它在我的手里的时候,我只是担心它一旦离开我的手,就会满屋乱飞,如果它到处乱飞可不是我愿意接受的。这样想,我就用手轻轻按了一下它的身体,(我怕它迅速逃离)我感觉到了它身体受到了我的手指挤压发出轻微的爆裂声。我不由心里紧了一下。我想,我的力道也许会让他受了一点轻伤,但决不至于使它致残,只要他好好的呆在垃圾筐里,它会随着垃圾被朋友丢出去,那时候,它也就重新获得了自由。

我必须为自己的迟钝造成的后果而忏悔。直到后来我才想起,我应该把窗户打开,把它从高高的窗口丢出去。也许,它能在自由下落的时间里张开翅膀,它有翅膀,不至于被摔得粉身碎骨的。可能当时,我也恍惚之中在脑子里闪现出这样的念头:朋友住的是高层,它羸弱的翅膀能不能飞出去?飞出去又能不能平安降落?这是我所顾虑的。劳累和疲惫使我一时变得麻木和迟钝了。我是善良人啊。我不能原谅自己。如果,还有下一次,我还能遇到一只无辜的虫子,我将不再允许自己犯这样的错误。下次,我一定会变得趋向成熟。

我是善良人。我是这么想的:它没打扰我的生活,是我把它从高大的它所居住的自由的野外的榆树上带到这里来。这一点,我非常明白,所以,我不能致它命死。

善良人,不能不讲道理。

我去摘榆钱并没有错,那对我来说是一件非常美好的事,整个春天我都在为这件事蠢蠢欲动。用词不当,是心有所动。谁也不能阻止一件美好的事情发生不是吗?为了让我认为美好的事情变成现实,我还做了不少精心的准备和投入。而它,也没有丝毫的过犯,它好好的生活在榆钱树上——那是它在这个世界上最理想的家园。

可是,它还是死了。

朋友做晚饭的时候看到了它。它可怜巴巴的从垃圾筐里爬了出来,趔趔趄趄跌跌撞撞扑到灯影里,朋友大呼小叫找来苍蝇拍,啪的一声,一下子就把它拍死了。它连挣扎一下的机会都没有。它应该死得没什么痛苦。我为它单纯的死亡感到一丝宽慰。可是,我还是感到不安和愧疚。就这么死了。

我没勇气阻拦朋友,她应该没做错什么。

可是,我不想它死。但是,它的死却与我有关。

如果,它擅自闯入我的空间,影响到了我的生活,我是可以把它驱逐或者杀死的。可是,并不是这样的,它无意影响我的安宁,无意给我带来任何麻烦,是我把它带到这里,并发现了它,把它的身体伤到不至于死亡,在伤害它的时候,我甚至妄想它可以有力气自己逃离。我不想它死,我想它忍受一点痛苦之后,等待机会再去逃生。

可是,它太着急了。没等着垃圾被丢出去,它就恢复了体力,从垃圾袋子里爬了出来。更令人遗憾的是,它还飞到了朋友的窗玻璃上,发出咣当咣当的巨大声响。也许,这是它招致死亡的关键——与我似乎无关。它,太急了。一只虫子是不知道急于求成的后果的,急于求成,往往不能达到预期的目的。可怜。哀悼半秒。

我说过我是不喜欢探究真相和追根溯源的性格,我也不想不知道它活了多久,活着的时候有过怎样风光与浪漫。它一定浪漫过。它有草绿色的身体,灵活而矫健。它住在绿叶丛林里。在昆虫的国度里,自然和树,阳光和雨露,空气和自由的风都是属于它的。这样的环境是滋生浪漫的泥土。它一定也过着属于自己美好的生活。可是,我来了,不经意间,打碎了它的一切。我对于它来说,无异于一个刽子手或者侵略者,是我摧毁了它天堂一样的家园,是我让它失去了自由以及生命。

我愿意为它的死亡感到自责。

它死了,死在朋友漂亮的新居里。新居整洁干净,是不允许一只虫子闯入的。在朋友的新居里,他成了名正言顺的闯入者。

所以,它必须得死。

有些相遇本身就是错误,没有更好的解释。遇到了,便会伤害。

很多时候,善良并不能拯救命运里注定该有的劫难。

谨以此文献给那些无辜的生命。

(原创作者:十年河西)

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