心若尘朦，何自哀

　　给你一片阳光。你能照亮整个世界。给你一份关爱。你却无法返还整个人类。时间静静地流淌着，在知识的海洋里飘洋过海。最终流回各自的起源地。刹那回头，看着那个人影正缓缓的坐落在课椅上，翻开课桌上的崭新的一页课本。手指铿锵有力的在课本上划过，留下了一道指痕。时光荏再我们都不再是我们。我们是时间年轮上的那一抔黄土，唯一不变的是那跟随蹉跎岁月的我们的身影。那一刻，仿佛我们还置身于当年那个奋战高考的教室，那一种奋笔疾书、汗流直下。最后挥霍在那一缕柔情似水的阳光下。最后的最后，我们书生意气器宇轩昂，将课本挥洒于教学楼之下。那时候的我们还正年轻，顷刻，回头看看教室里还坐着的那个表情稚嫩，笑容呆滞的我。
　　
　　秋天的风吹散了夏天的炙热，却吹来了冬天的凛冽。我不明白为什么月亮有阴晴圆缺，人又会有悲欢离合。于是乎，傻傻地问了爷爷。爷爷跟我说月亮的阴晴圆缺是要告诉我们每个人都不能做的非常完美。每个人都是有瑕疵的，重要的是是否能够及时的去改正。而人的悲欢离合，也正是告诉我们短暂的离别只是为更好的相聚做准备。那一年我明白了许多，那一年我也失去了很多，那一年我明白了有些离别是永远，那一年我还正值年少。后来，我读了“故乡”懂得了什么是悲欢离合，我又读了“许三观卖血记”懂的了什么是世代炎凉人间冷暖。我们走在一小崎岖的只属于我们自己的道路上。迈开我们的第一步。那一年我上大学了。
　　
　　习惯了田园风光农村故里的我，突然来到了灯红酒绿的繁华城市。刚开始也许是新奇是激动。可紧接着，油然而生的更多是对家乡的还念，对家人的思念。在外面体验的是喧闹繁华的世界，可连回到寝室也都是那昏天暗地的厮杀吵闹。渐渐地，我开始堕落。平时上课从来不睡觉的我，从第一次被老师点名批评到现在的屡次被老师批评。到后来的旷课，以至于最后的用父母挣的钱花天酒地。那也许就是我人生的一个低谷。家里打电话来也是静音拒接，后来爷爷来到了我的学校找到了我的班导。那一天，我的脸上多了一个红彤彤的巴掌印。不是别人，正是我的爷爷打的。他这一巴掌总算是把我从认识的低谷中给打回原形。那一年，爷爷要我回家别读书了。帮他干活。我进紧拽着爷爷的裤角求他再给我一次机会，我会努力的，我知道错了。那一班动车，车厢上爷爷只身一人踏上了回家的旅途。而没有带上我。我想爷爷是伤透了心了。他临走前没有留下什么。唯一留下的一句“你别再犯错了.”我知道一句话包含了你对我的爱。那一年，我毕业了。而家里的爷爷身体却累垮了。电话里，他跟我讲学习要紧爷爷身体好着呢！而正因为这句话，错过了我生前最后一次见他的机会。那天天下着暴雨，电视上播放着暴雨将持续下三天。而这也意味者我连送爷爷的机会都错失了。那一夜，我躲在被窝里哭了一夜，尽管外面的雨声如此大。想起小时候爷爷给我买冰糖葫芦接我放学回家。后悔自己做这么多令他后悔伤心的事。我现在只想对你说一句“我错了”。
　　
　　就如同高中错过的一场恋爱一样，我又一次错过了上帝对我的眷恋。回想起那一年，她坐在我旁边，我们在一起总是能叽里呱啦说个不停的话。她对我也很关心。每次生病了或者是考试考差了总是对我嘘寒问暖。因此我们经常遭到班上其他同学的冷眼热讽。虽然我们也都是强烈抵制，不过反倒引来另一种效应。某某某在和某某某交往呢？这令人很可憎，但又有什么办法，关系有多深总难免会引来多少人的目光的对峙。就这样我们这三年就在同学们的异样目光中过来了。期间也许是我害羞没有珍惜这么好的一次机会表白，又或许是她对于我也是有抵触，又或者是我们只是纯粹的好哥们好兄弟。就这样毕业了，也没能见上最后一面，也没能够一起照上一张照片，更没能够一起呆几分钟畅谈，以至于，现在我高中留下的后遗症，没表白能力，对爱情的理解为零。眼中只有所谓的好哥们好兄弟，几度有女生向我示意表白，惧怕那些有的没的事情发生。就这样浑浑噩噩过完了这大学三年。这三年几乎是在游戏、KTV和娱乐场所三点之间徘徊移动。我的初恋就这样于我远逝了，不复回忆。现今，她也经验是名花有主，有一个非常爱她的男人.这样也就够了吧。希望你能够幸福。后悔大学时，伤透了的同学的心，我想现在我们还是非常非常好的好哥们好兄弟吧！经过风花雪月的洗礼。也总算能后做为一个社会上的有为青年站在这了。即将面临的实习、工作、同事。为什么会让我想想都后怕。我就是这么一个懦弱的人吧，对人的疏远、性格的内向和总把别人对我的关心忽视。

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〖心若尘朦，何自哀〗