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失败如我,懒惰如我

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  我时常在想,我到底是一个怎样的人呢?
  
  至少现在我自己看来,我很懒。我的思想很懒。我的身体我的灵魂都被两个字控制住了“懒惰”。我现在的情况就是懒惰。
  
  总觉得现在的自己很多事情都有点记不住,有点健忘。很多时候我都很想集中精力去做一件事情,一开始总是会想着要做好它,可是过不了多久我脑中的懒惰开始发挥它的长处了。于是我变得懒惰不堪。对什么事都有种有心无力,甚至是无心无力。什么都做不好,什么也不想去做。
  
  我在想我为什么会变程这样呢?
  
  我总是感觉我的思想随时都要停止转动,很多东西,很多事情都懒的去管,懒得去处理。比如友情,比如工作,比如爱情。也许就是生活中的种种我都不想去理会。
  
  曾经很要好的姐妹,也许因为我时常无所谓的去忽视,去淡化,变得疏远了。
  
  曾经受伤念念不忘的感情,也变的无所谓了。甚至觉得恋爱是一种繁琐劳累的事情。懒得去触及。
  
  又或者说有一个很好的工作机会摆在我眼前,有人已经为我铺好了路,只等我自己去走,我开始很想走好,可是不知道为什么突然变得空白,变得无所谓。
  
  如果说真的有天使,那我也知道了天使为什么能飞起来,天使为什么那么洁白。
  
  因为她们是纯净的,她们把所有的包袱都卸下来,所以变得轻盈。她们把什么都卸下,所以变得洁白。是最纯净的。
  
  人之所以会这么累,是因为背负了太多不该去背负的东西。
  
  所以我总是迈着沉重笨拙的步伐在往前走,尽管很小步很小步的在走,尽管走得很慢。可是不也是在走吗?背负着一些所谓的压力在走,所以走得累。我本不应该去带上那些包袱的,我也不知道从什么时候开始这些包袱已经在我脑中存在,我更不知道该怎么去卸下来。
  
  我以为我不惧怕死亡,我以为夜晚一个人在空荡荡的房间呆着就是不惧怕所有的一切。甚至觉得活着很累,想死去。
  
  但是谁能不惧怕死亡了。忽然想到了那些落水的人,溺水前强烈的挣扎;还有那些在医院手术室垂死的挣扎,那都是在生死边缘徘徊的人啊。也许只有在鬼门关走过一次的人,才知道死亡的可怕。
  
  人活着为什么会这么累?我活着为什么这么累?
  
  我知道,我不该想太多,不该去把一些根本就不算是包袱的包袱强加在自己身上,已经嵌入了我的灵魂,我的思想。所以我变得慵懒。
  
  我不想这样的,可是我该怎么办?不知道怎样才能把我脑中的懒惰去处掉。所以我时常会感到焦虑,时常会心情不好。甚至是认为自己得了抑郁症。
  
  我该怎么办呢?我就是这么一个失败的人。
  
  为什么我要如此的失败。已经败在了人生的起跑线上。
  

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