文/阿棠
在不知不觉中,突然发现自己好像失去了信仰。
不知道在追求什么,寻找什么。或许对于生活,我还是太过于肤浅。
在五彩斑斓的世界里,我看不清方向。
在混乱不堪的年代,我摸不清自己。
或许,在以后某一个时间点上,我会恍惚的发现世界并没有变,我只是迷失了自己。
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我并不是一个随时随地玩点小忧伤,大颓废的人,内心最真挚的渴望还是那一种随时随地无头脑的疯狂与悸动。或许在与朋友之间,我并不会有多么的狂野,装着成熟与稳重才能体现出那最为虚伪的动作和气场。
我更不会有多么的在意旁人的看法言论。我不是他们饭后的故事,也不是他们闲谈的话题,我只是为了心中的信仰而活着。在意那些无非就是和自己过不去,所以我可以完全没必要的做到自动无视。
前几天,我一直纠结着一个问题,把自己给套进去了,还走不出来。很显然,我的世界观崩塌得支离破碎。
对于男人嫖娼,偷情,包养啊什么的。那些谈恋爱的时候随时随地叫嚣着什么专一,痴情啊又在哪儿去了。难道说真的就只是骗上床之后,便放任不管?
背着自己的女人去做那些伤风败俗,道德败坏的事儿,良心何安?
对于女人去勾搭啊,诱惑啊,做小姐啊,当小太妹啊。完全不要自己的自尊,彻底践踏自己的灵魂,湮灭人的高傲。
这社会病态得如此厉害,在伦理道德,世俗风情中彷徨不定,对于各种糜烂的现实,我实在是找不到躲藏的地方,我并不知道我是不是要站在理性的高度上去眺望。
世界观或许过于脆弱,我不知道我是不是会被这个时代给同化,直到混为一体。
或许在欲望和金钱的诱使下,很少有人能够坚持住自己的原则吧。男人为欲,女人为钱,两者是多么的默契,多么的和谐,一个完美的平衡。
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在某个夜晚。
会不会突然觉得天踏了,路没了。
所有一切都烟消云散了。
或者说,在某一个时刻,自己突然归于一抹黄土。
在世的人,都会是什么表情,什么反应。。
或许,多年后,没有多少人会记得曾经有一个和他们二了整个青春的人吧。。。
在归于尘土之前,我会不会悔恨自己。
我不知道,只是,以往的过去,我没看清自己。
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昨晚在整理房间的时候,突然发现了很多读书时候的笔记本,最早的是六年级,最晚的是去年退学之前的。
打开小学时的笔记本,蜡黄蜡黄的纸张在潮湿的角落里侵蚀得脆弱不堪。看着以前东倒西歪的字体,幼稚的话语,和那笨拙的文字,我突然觉得那时候多好啊,没压力,没烦恼,想得也简单,生活一片阳光。可是呢,七八年的时间,已经把我棱角磨平,锐气湮灭。
恍然觉得,生活就是一个时光机器,永不停歇,不会等着谁。有恒心的变一直跟着跑,没毅力的变漫步着,滞留着,直到最后的尾光把他甩掉,完全侵入黑暗。。
不会迷失在回忆之中。
偶尔的想起,会笑。
无论想起的是忧伤还是快乐。
走过的路,
偶尔回头一看,
便是精彩。
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她说。
不管你在哪里,不管你幸福或是卑微,若你在,我便不怕死,也不害怕活下去。
我说。
佛曰:三生而尔,何必计较得失。
她说。
佛还曰过:劳资随便扯一句话还真有傻逼去研究其意。
我大笑,原来佛曰的话佛都不懂什么意思,听的人还真会去寻找其中的意思。
她留言说。
萌芽年华,似水的年华。
生命中出现的人之所以如此重要,恰恰是由于不可能一路一直陪我走下去。
而长长的那条叫做青春的走廊,需要你坚定的走下去。
萌芽年华,分别的年华。
为着彼此不可妥协的前途,和所谓的明媚希望。
匆忙地在新的环境里穿行,觉得自己再也不能依靠。
只能冷暖自知,再自知,再自知,自知到灵魂的深处去孑然独立,
在这漫长的路途中一直跑下去,跑向无谓的投奔。
萌芽年华,我曾经的无限馥郁繁盛的年华。
那是指尖流过的风。
剧烈并且永不复回。
我想。
在爱情之间,或许就像这样平平淡淡,简简单单,然后就是一生,多好。
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有一个朋友一直在意我和她聊天会不会用标点符号。这个习惯不知道是什么时候有的,也不知道是什么时候可有可无的。
我说。
你怎么一直那么在意我用不用标点。
她说。
因为你说过,如果没标点,就有可能是别人,是你本人后面都会有标点。
我说。
人是会变的。
她说。
我真的觉得变了,以前你在我心中就是一男神,现在就一大叔。
我说。
你是我兄弟。
她说。
我曾经死命死命的信你。
在对于一个异性朋友来说,或许彼此得到的便是那种亲情般的关心和温暖,我不知道什么时候开始,关系开始疏远,联系开始间断,聊天开始简短。
但是对于我来说,我所做的便是让她自己觉得幸福。我做错过一次事情,一个发小,一个最好的朋友,我肯定是不会让他们彼此误会,所以我疏远,我不过问他们感情之间的事情。但是结果依旧让我失望,而且还不知道关系能不能够弥补回来。
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我不知道的是,这个世界原来会那么的虚伪,那么的离乱。
在半纠结,半彷徨之间。
以为会永远的看不清。
其实并不想懂,懂得现实。
我很想假装的去骗自己,并且努力去相信。
可是,没有预料到的便是那虚伪的繁华之后原来也会忧伤。
END.
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