情之所钟 情之所至

　　情不知所起，一往而深，情之所至，生死无谓。
　　
　　夫长我五岁，我们相识那年，夫在家乡已算大龄。与夫见面的地点定在邻村姑奶奶家，本来是不准备去的，无奈盛情难却。初次见面没什么感觉，也许是从没有想过自己要通过最原始的方法来解决婚姻大事，也许是还没有那个心思。
　　
　　婚姻与我很复杂，身边有很多人过的并不如意，看得多了，也就有了不负责任的想法“过的来就过。过不来就离。”我的情商很高，也太过于理智，为此夫吃了很多骨头。
　　
　　我对感情的处理方法一直是快刀斩乱马，以至于二十几年来从没有谈过一场真正的恋爱。我拒绝的很坚定，夫纠缠的很辛苦。记得那天早上天气阴沉，只为了问我一声为什么，夫骑了一个小时的车来到我们村。村头阵阵麦香弥漫，脉脉两无语。蒙蒙细雨应景而落，田中陌上，夫吐着烟圈，甚是落寞。
　　
　　我们认识不过短短数日，我从不自作多情以为他对我一见倾心。本以为以后再无交集，无奈人在俗世，命不由己。夫每天会给我打N个电话，我感觉烦不胜烦，每次接起都恶语相投，索性后来夫一打过来我就挂了。我不知道夫是怎么想的，是觉得好玩，还是真的就非我莫属了。以后的日子夫会换很多陌生的号码给我打电话，尽管我从没好好和他说过话。也曾想换个号，用夫的话说“你家门朝那我都知道，还有你家的固定电话。”
　　
　　同事说如果是别人早都缴械投降了，可我却觉得更加烦躁。满腔愤怒都发在夫身上，可他每次都不生气，害我总觉得一拳打在棉花上，很是无趣。奶奶隔三岔四也会给我打电话，每次都是来发火的，媒人去得太勤，让奶奶无法干活，夫严重打扰我的生活由不知自。
　　
　　我从小跟奶奶长大，尽管奶奶细心呵护，可某一时刻，总觉得寄人篱下。夫的纠缠不知不觉已经持续了一年，也并没有哪一天没有接到夫的电话就少点什么。朋友都说我无情，可明明不喜欢，却给夫希望岂不更无情。
　　
　　这一年我的心态和身体都出了点问题，用夫的话说就是“杞人忧天。”我总是把所有的路都想好以后，才会决定应该怎么走。由于身体前期出了一点问题，以至于有一段时间总会不由自主怀疑自己不孕。我把自己一个人关在屋里，声泪俱下。当然这也成为我拒绝夫的理由，必定不孝有三，无后是大。夫听了以后沉默了很长一段时间，很平静的对我说“没什么”。也许是我说的很认真，夫也就没有当我开玩笑。
　　
　　夫打电话说“最后一次让媒人去了。”我说“随便，大不了多管一次饭。”后来夫告诉我说他一点底都没有，以为就这样了。媒人去的那天，我刚好在家，奶奶问我，我说不愿意。后面又问了很多遍我都没应声。
　　
　　奶奶一直觉得夫还不错，又经常说她年纪大了，把我们姐弟几个操办一个是一个。再加上我也有了这个心思，想找一个属于自己的家。奶奶办事向来爽快，直接就把日子定在两个星期后，搞得像她孙女嫁不出去一样。
　　
　　我向来尊敬奶奶，觉得反正心里又没人，和谁过都一样。可是仔细想想，总是要在夫身上图一点东西。如果真的一点都不愿意别人又怎能勉强自己。两个人的相处总是要磨合一段时间，夫的身上也还是有很多缺点。
　　
　　都说男人的成长与年龄没什么关系，他们总是在第一个孩子出生以后才开始慢慢长大。
　　
　　我们的生活过的平平淡淡，这也正是我想要的。什么轰轰烈烈，死去活来，对我来说都没有细水长流来的踏实。谨慎谋划，哪能事事顺心，夫有一段时间在跑车，由于无照驾驶被请到车管所喝茶，夫神经大条，没有给我们打一个电话。明明说好中午十二点来接我下班的，结果整整一夜都没回来，我们动员了一切能动员的亲戚，朋友去找，都无结果，最后不惜报警来找。那一夜我不知自己是怎么过的，当时是想从楼上跳下去一了白了的。心揪着疼，泪如雨下，出不来声。我不知道是在为我在结婚三个月就有可能守寡而伤心，还是为夫可能出什么事而心疼。一个晚上我只顾流泪了，没说一句话，可能我当时的样子像是想不开吧，公公一直让婆婆陪着我，那晚我和婆婆抱在一起为了同一个男人伤心哭泣。
　　
　　第二天早上我去上班，有点失魂落魄，公婆是不让我去的，可在家里除了哭我不知道还能干什么。走在路上我给夫打了很多电话，从开始的无法接通到已停机，我有点恍惚，脑子里像放电影一样，不停想着杀人劫车的情景。我在路上给夫充了一点话费，无意识的一直给他打电话，第一遍无法接通，在我不抱任何希望的情况下第二遍居然通了。夫的声音有点沙哑，我不知道自己该说什么，一句“你在哪”已是泣不成声，不再像昨晚那么隐忍，也无视路人的侧目。知道夫没事，又大哭了一场心理舒坦多了。中午吃饭时我迫不及待的跑回家，依在他怀里，有一种失而复得的感慨。
　　
　　随着女儿的出生，夫也渐渐真正的长大了。有喜必有忧，女儿不到四个月时，从小看着我长大的奶奶没了，没有一点征兆，前后不过四天。奶奶一直好强，去医院时还是自己走的，以前也住过几次院，大都没事，不曾想----。太突然了，有很长一段时间我一直以为她还在。一夕之间，我再也不把生命看得那么坚韧。之后怕爷爷不习惯我在家里住了几个月，转眼女儿已经半岁了，生活却总是在路上挖很多的坑，等着我们跳进去，再爬出来。
　　
　　下午爸回来说，邻居家的儿子没了，我记得他才和夫一般大，儿子才一岁，妻子是我同学。中午走的时候还好好的，这才不过几个小时。同学哭的很伤心，就像我那晚以为夫出事了一样，可她不像我那般隐忍。心里堵得慌，还有一点希望的我都那么绝望，同学现在定是比我伤心百倍。当天下午我就让夫来接我回去，这里的气氛太阴沉，压得我喘不过气。
　　
　　爬的坑多了，总是要长点记性，从此后，我与夫吵架总不隔夜，如果夫刚好要出门我绝的要与夫休战。我在怕，怕转身后成永恒，那蚀骨之痛我不想再受一次。我路上的坑，总是能让我爬一次就再也不想爬第二次。
　　
　　女儿一岁多时，在四通八达的街上，我上一个洗手间，让夫抱着女儿，夫爱丢三落四，我和婆婆从不放心夫在街上一个人带女儿。当时想公婆都在，就放心了，出来时看见夫怀里没有女儿，就问夫，谁知夫竟然比我先懵，支支吾吾说不出话来，我只觉得全身的血气都往脑子里冲，心跳加速，两腿发虚，耳鸣，哭不出来。
　　
　　我冲夫吼道“还不快找”脚如踩在棉花里，站在街头第一次体会到什么叫人海茫茫。夫在几分钟后才恍然大悟的告诉我，婆婆抱走了，可却不能改变我真正体会了一次度日如年的煎熬，一直到第二天我还觉得心口隐隐发痛。
　　
　　我越加珍惜眼前的生活，不管我之前出于什么目的，有没有感情，可我是真的想和夫把日子过好。女儿一岁七个月时，我与夫去宁海打工，它属于亚热带季风湿润气候，即使冬季温度不怎么低，可由于冷风不断，依旧是刺骨的冷。我们做的是计件工，多劳多得，为了节省时间，我们每天都只啃点馍馍。寒冷的冬天，凛冽的风再加上宁海多雨，这样的天气怎么也让人喜欢不起来。短短几天我的手上，脸上，脚上都是冻疮。早上七点半天还没有大亮，到晚上十点半没有路灯就伸手不见五指，日子过得清苦。每天晚上回去夫总拖着疲惫的身体给我做一顿饭，三个月从不间断。每次迷迷糊糊中，夫喊我吃饭我都是不愿意的，虽然没吃一顿热乎饭，可我更想把自己窝在热乎的被子里补个好觉。夫每次都不厌其烦的哄我起来吃饭，端过夫递来的碗，心里有点泛酸，以前我事事靠自己，独立自主，有事从来都是一个人默默承受，心里有多苦，也只能对天说。
　　
　　突然觉得自己以后再不是一个人了，会有人在乎我有没有吃一顿热饭，会在晚上给我烧一盆热水泡脚。
　　
　　从厂里回去或买菜要过国道，车速很快，每次我都不放心让夫一个人走，即使我再不想也会陪夫一道去。
　　
　　用夫的话说“除了上厕所没有在一起，其余时间就没有分开过。”
　　
　　静时想想，不知不觉间，在夫身边我变得任性撒娇，无理取闹，以前事事亲历亲为变得生活不能自理。快回家了，给婆婆打电话，她说邻村有个亲戚早上起来，两口子都没了。突然有点羡慕，就对夫说，以后我们一起走。大年初一我跟婆婆去庙里烧香，许愿与夫一起走。
　　
　　如今我们的日子越过越好，感情越来越深，夫对我依旧呵护备至。有时朋友问我爱不爱夫，我总不知怎么回答。结婚五年，我们从没有分开过，就算晚上夫回来迟一点，我都无法入睡，夫总笑我说他不在了我该怎么办，我也很认真的说“我们要一起走的。”每到这时，夫总把我拥在怀里说我傻。有爱没爱我不知道，我只知道我对夫的情以深入骨髓。
　　
　　圣人忘情,最下不及情,情之所钟,正在我辈

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