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青春年少爱过你

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  金秋大雨初晴的夜晚有点微凉,朦胧的月光投射在大地上,显得有些苍茫,几颗恒星时隐时现闪烁着微弱的光,城市沉寂,一切无声。一阵风吹过,吹过脸颊,拂乱了发梢,也拨动了心底最深处的那根纤细的弦。
  
  蒙上灰尘的一些过往,像无声的、黑白的,斑驳的老电影一样,断断续续,模模糊糊,丝丝连连的还没有了片头和片尾,随心所欲的播放着,近景远距,焦点边缘,人物饰品,时间地点,都在心幕上投射出来。
  
  那年,那月,那天,那一时,有一个叫“快乐”的词语,进入了我的生活空间,愉悦弥漫了整个心田,笑意常常洋溢在脸,我感到幸福真的不是太远,也曾相信那不是海市蜃楼的美景,也非昙花一现的瞬间。
  
  那春,那夏,那秋,那冬天,穿过了春花的美丽,趟过了盛夏的凉爽,尝过了秋硕的蜜意,品过了冬阳的温暖,一切的过往都深深的刻在心里,令人无法忘记,回味时也总充满着愉悦的甘甜,微笑也溢满了脸。
  
  但这部记载生命里程的电影,也不总是以喜剧为主体,也有心酸,也有无奈,也有悲哀,也有不和谐的片段,那委屈,那抱怨,那误解,那伤感,那愤慨,也会像插曲一样串联在生活间,也会不定期的泛滥。
  
  一年有四季,有冷也有会暖,月儿有圆缺,有聚也会有散,人生充满着无味陈杂。是酸,帮我消化生活,是甜,给我增加热量,是苦,为我鉴别欢乐,是辣,替我平添勇气和动力,让我行走在世间从不迷茫。
  
  夜深了,一切都显得那样的安静,人如梦,鸟栖息,犬不吠,猫不唱,连小昆虫也都停止了鸣叫,树叶儿也安睡了一样,没有了左右摇摆的力量,我的思绪也仿佛“休克”了一样,在这一刻戛然而止了,不知道该飘往何处,心的彼岸也被心潮淹没,找不到了停靠的港湾,那黝黑的心幕上也不失时机的出现了红色的“剧终”二字,是啊,夜深了我该休息了!
  
  一场寒流,渐浓了秋意。
  
  让这十一月的秋里,俞显丰腴,如一个成熟冷艳的女子,淡雅出席,清冷的风里,尽是她的衣角和发丝散发出来的娇柔气息。
  
  我曾在风里为她着迷,也曾在风后为其哭泣。
  
  一直都觉得到了我这般年纪,便不会再轻易的为了过往的记忆而感惜,不再轻易的为了季节的更替而伤情。二十多岁的男人,应该能够生活自理,不再哭泣,看淡往昔,微笑的接受别离。
  
  但我终究是不能做到如此洒脱的自己,许是如你所说,我骨子里生来便带着多愁善感的情绪,而更多的,我总自欺的以年岁不及来安慰自己。
  
  在刚走过的炎炎夏季,在那炙热的阳光底,一直在期许着秋天来袭。而今,处在这美丽里,却因为自己的怅然无暇去好好的赏析。只在每天的清晨里,看着树木在冷风里摇曳,看着微微发抖的自己,方感到丝丝薄凉的气息。
  
  曾试着一把一把的抓起时间来填埋记忆,而最后却把自己也掩埋了进去,而记忆,却如得到养分般在心底茁长而起。
  
  我想,我终于明白,遗忘和记起都是勇气的问题,不该把他们推脱给时间去处理。
  
  我想,我终于也明白,我的勇气在用来爱你的那刻已经用尽,再也没有勇气用来遗忘你。
  
  开始习惯了在夜色里跑步,曾经,跑步我只为了能遇见你。而今,我只为能让自己大汗漓淋,跑到自己体力的尽头处,脑子里剩下的唯一念想便是大口大口的喘息,其他的所有所有也就无力再去顾及。享受那一瞬间的自己,单纯的只为了自己,为了自己能够呼吸到足够的空气。也许时间再往后几年,我也能如大部分人般的,跑步只为了锻炼身体。
  
  跑累了,便在公路旁,路灯下,一个人徜徉在车流声里恬息,曾试着就这样坐着靠在自己的手臂上睡去,梦见你。在梦里,我们在人群中相遇,相对无语,拥抱相依,你穿着碎花长裙,我穿着白色衬衣,时间定格在那里,没有喧闹的人群,只有安宁和静谧,那是怎样的一场美丽,若你见着定会着迷。而醒来时,只剩自己的双手紧紧的抓住自己。那天,我彻夜躺在床上辗转着清醒,脑子里若隐若现的浮现起那张熟悉着而又陌生的脸影。
  
  或许,我该给自己一个结局。
  
  我用文字砌起一座坟墓,把我们的爱情埋葬在这里,用我的青春来祭奠我们的往昔,在此后的每一个秋天里,都来这里拜祭。
  
  我是Ⅱ丶累♥/控.Endゝ。
  
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